最近和朋友聊天，总是会聊到在微软的实习。在赞叹声中，也会感到一丝的感叹。我还是那个我，不会因为微软而有所改变。仍然只会那些皮毛的技术，从来不敢称自己为牛人，可是因为进了微软，身上仿佛就贴上了某种标签。一夜之间的改变来得那么突然，其实又显得那么的无助。
人总是会被贴上这样或那样的标签，即使自觉或是不自觉。于是乎有了各人眼中的”天才”、”蠢材”、”牛人”、”愚人”。。。人还是那个人，可是早已因为这些标签的存在而失去了自我的纯粹。无论被贴上了什么，总是为此而不断地去证明所贴的是正确的亦或是错误。有人说人在江湖身不由己，有人说人越大越无奈，也有人说高处不胜寒，牵绊自己和旁人的，不正是这一层一层挥之不去的标签吗？
好像这段时间写消极的事写得多了，人也变得消极了，呵呵。五一过了一半了，突然发现没有那么多时间给自己用来消极了，虽然原本看上去条条畅通的罗马路现在变得都异常难走，甚至变得没有希望走通了，但是时间还在前进，即使走入死胡同也必须走下去，虽然没有穿墙的本事，但是还可以爬墙，即使这样艰辛了许多。从小到大，说实话挫折经历了许多，但是大的挫败却没怎么经历过，即使不相信神的存在，却依然心怀感激地称之为神的恩典。如今，也许是最大的挫败了，但是即使再不愿意也必须承受。虽然嘴上从来没承认过考上交大就能怎么怎么样，也一直说所有学校的学生都是一样的，可是骨子里，还是会有进入交大之后的人生应该相对一帆风顺的想法吧。现在醒了，妄图通过一两件事坐享其成，从此安逸地生活是不可能的，人生需要的是不断的拼搏。正因为不知道未来是什么样子，才要不断地努力去争取。所以，现在要做的，就是为自己加油！！！
四月的最后一天，试着使自己平静下来，回顾走过的这个月。投了无数的简历，收到了四个回复，一个接电话的时候在上课，之后没再打来；一个HP最后自己回绝了；一个IBM最终的面试被我硬生生地搞砸了；只剩下最后一个，希望渺茫的最后的机会。
投了陶氏化学，无数的人有了面试的机会，我没有；投了通用电气，还是渺无音讯。如同其他无数的尝试未果，渐渐地开始流失自己的信心。为什么别人能够收到青睐而我不能？为什么别人能够最终收获机会而我不能？一次次地问自己，是痛苦？是无奈？是伤心？是绝望？
因为当初对自己期望太高，才会有如今的失落；因为从来不曾踏上社会尝试，才不能感受到竞争的残酷。升学有具体的指标，只要做到了就能成行。可是实习乃至工作不同，没有绝对的指标，掺叉着太多的因素，因此不明白自己的问题所在，不知道该怎样改进，看不到自己的未来在哪儿。
失败不可怕，不曾品尝失败的成功是残缺的；失落不可怕，不曾经历失落的人生是不完整的；即使信心暂时丧失，也会随着时间的延续逐渐重新确立。可是最可怕的，最担心的，是自己在逐渐地迷失前行的方向。不知道自己该干什么，能干什么，想干什么，干成了什么，慢慢地忘记了当初的信念，当初的决心，当初的计划，当初的理想，只求一息尚存，却忘了把握自己的命运。
即使一次次地对自己说不要放弃，却仍然会有放弃的残念；即使一次次地想要看开，却仍然无法超然世外。于是一天天的往复，时间一天天的消逝，这才是最可怕的命运。即使一切都无法控制，也绝不能放弃自己的前进方向，一步一步，身陷泥沼也不能回头，不能停息，只要在前进就终有走出沼泽的一天，看到阳光的一天，对着自己微笑的一天，我相信着。因此绝对不能迷失，现在，鼓起勇气，继续前行！
回来后和老妈说了明天去IBM笔试，然后被问长问短，实在忍不住觉得烦了，弄得老妈也不开心，说我心态太差。原本以为调整好了，可以从容面对面试了，没想到还是马上露出了马脚。其实心里还是很着急，有点急火攻心。为什么？自己也说不清楚，毕竟才4月份，到6月底截止日期还有相当的一段时间。不过看到群上一些同学已经搞定了实习时，不禁还是为自己的前景担忧。如果找不到怎么办？只能学校”实习”。学校”实习”的经历对将来有用吗？答案显然是基本没用。于是自己就陷入了这个死循环，不断地担心可能的最坏结果，不断地给现在的自己施压；施压的结果便是现在越来越敏感，既十分关心找实习的进展，又不愿触及这个话题。
心态啊，真是一件玄妙的东西。想要隐藏的很好，却在不经意间又暴露了出来。
编译原理的成绩出来了，一个很高的分数，高得令我也吃惊，开始以为大家都是这种分数，上了水源才知道原来不是。说实话有些沾沾自喜，也可以找出一堆理由比如自己报告写得比较真实、比较好之类的。这是实话，但以此认定自己应该有这样的成绩，则有些自欺欺人。
以前曾深恶痛绝这种各个老师给分相当不公平的这种现象，自己也一直是这一现象的牺牲品，毛概如此，逻辑如此（这两门课直接剥夺了我的A等奖学金），乃至如今的邓论亦如此。但这次，显然自己变成了这一现象的得利者。是该庆幸呢？还是该悲哀呢？悲哀的是自己的心情似乎是前者，虽然总有些胜之不舞的感觉。人果然是脆弱的动物，不断抱怨各种不公原来只是因为自己没有得到同样的好处。怜悯一下自己，毕竟不是圣人。
