笑话集锦

转载自:饮水思源

搞笑的导师 (dogpuzzle)
有一天,室友跟我说:实验室的机器真慢啊,一个matlab程序要算10分钟
我问:什么配置啊?
他说:赛扬900,128内存,球面显示器
我:……,跟你老板说说啊
他说:说了,可老板说,你可以先去吃个饭,回来就算好了,也可以先看会
书,等一会就算好了
我: -_-||

核试验 (modymmm)
楼下黑板:核工程的同学注意:原定于今天下午的核试验因故取消,回原教室上课。

死机 (rabbitli)
前日,熄灯停电后,偶们同层寝室从洗衣房私接台式机用电。突然楼长巡视进入寝室,看到亮着的显示屏,问:怎么断电了机器还开着?众人大恐慌。某牛兄急中生智,道:死机了。楼长悟,点头,出。

菜鸟 (Babyfish)
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:”真是菜鸟,连这个都不会用”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说:”真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
女秘书:……….

Go a head (Babyfish)
某公司经理叫秘书转呈公文给老板,”报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:” Go a head “经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:”你要干什么?”
经理:”去欧洲开会啊!”
秘书:”老板有同意吗?”
经理:”老板不是对我说 Go a head 吗?”
秘书:”来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

超短篇小笑话集 (richardwang)
(1) 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
(2) 病人:”医生,你把剪刀留在我肚子里了。””没关系,我还有一把。”
(3) 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
(4) 妻:”男人,都是胆小的。”夫:”不见得,否则我何以会与你结婚。”
(5) 贼甲:”快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:”不用,明天看看报纸就知道了。”
(6) 老师:”彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:”这个就要看猫的心思了。”
(7) 女儿问妈妈:”爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
(8) 父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
(9) 女:”你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:”不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
(10) 甲女:”你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:”是的,他知道一部分。”

大一的班会 (zhyang)
要求每个人简单的总结一下本学期的收获和对以后的希望,结果许多人发表了经典语录,我从头笑到尾,笑垮了…随便记录几段如下,我的学生直率得可爱,太搞笑了….绝对真实
Z:你担任了什么社会工作?
A:寝室的第三副寝室长…
Z:对本学期还有什么问题?
B:我在严肃的考虑,这次期末考试应该挂哪一门?
Z:谈谈感想
C:没有抓紧时间学习很后悔,用一句歌唱的:我真的还想再活五百年…
Z:本学期的主要收获?
D:嗯..做了一些有意义的时候…还有一些没有意义的事情…..还有一些不知道有没有意义的事情..
Z:加入了什么社团么?
D:嗯..交了30块入了那个..秋水书社?
Z:不错,感觉有没有什么收获?
D:素质拓展加了一分!
Z:本学期最大的收获?
E:选到了裘××老师课
Z:下学期的希望?
E:选到王××老师的课
Z:新生杯打入了第二轮?牛啊,我同学研究生前几名的,新生杯第一轮就被淘汰了
F:….我第一轮轮空了
Z:本学期的收获
G:光阴荏苒,时光如梭。¥%×※…………%
Z:我们班的女生很不错,上次活动就是她们搞的,你们男生什么时候也搞一个活动看看?
H:老师,我联系好了跟华政联谊怎样?30几个女生哪!

考研试题回忆版 (zhaokk)
上午考研-药学基础(一)物理化学部分第一题:
当你拿到这张卷子的时候,你会觉得很难,但是你不要放弃,分数是按同学情况调整分数的。(五分)
A)我相信,我将努力的答下去。
B)我不相信,已经有放弃的念头了。
哈哈……可爱的金老头:)

国家级踢皮球运动员 (zengwen)
前些天同学吃饭,有个同学在建行当出纳,说几天前碰到这么一个事。有天下午,他在十分无聊的上班,一个穿的很糟糕的女士来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸上写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是”中.供.中.秧.办.工.厅.”。他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了,估计保安也是很闲,他们对面是派出所,于是保安对该同志说,你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章,他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想,直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题,一定就会把她抓住就完了。
然后,大概十多分钟,人慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子说:”人家说,办公程序简化了,不用所长批条子直接就可以取钱。” 我这个同学一说到这就不住的感叹,police队伍里真有高人,一看银行嫌麻烦就往我们这推,我们才不管呢,又给退回来了。
  我这个同学和保安当时就有点发傻,当时有很多人都在,怕她发作起来影响正常的秩序,只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句,该同志就走了。
  等她走后,主管把他和保安骂了一顿,他后来问主管,主管说当时他告诉那女的,买东西取钱要工商银行才行,只有买建筑材料才能到建设银行取钱。接着把工商银行的地址、电话给那人说了一遍……

为什么鸟儿不触电 (DaBear)
真人真事
本科毕业时,米其林(就是那个轮胎人)招聘,笔试有一道题是:为什么鸟站在高压电线上不触电?
我一个寝室同学回答:因为它穿着米其林橡胶鞋
结果他被录用了。。。

中兴二面搞笑插曲 (hongzhen)
(一)
HR:你为什么适合做研发呢?
ME:我比较喜欢穷根究底。
HR:那你应该适合做侦探
ME:侦探和我学的专业方向不符
HR:福尔摩斯也没有读侦探专业啊,那时候还没这专业吧
ME:……※×……※%¥%¥
(二)
hr:你能接受加班吗?
me:可以啊
hr:我们要求连续加班哦,也可以吗?
me:,。。可以吧
hr:我们加班没有加班费哦?
me:嗯,,也行
hr:那你适合去华为!!!!!
me:……%※(×……%¥

两只兔子 (usher)
两只兔子被关进牢房,有一次,好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,公兔问母兔:”老婆你累不累?”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,公兔又问母兔说:”老婆你累不累?”母兔回答道:”我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了。

冷笑话2则 (kevinchanx)
(1) 学校BBS新开了潜水版,里面到现在一个帖子都没有。
(2) 有一两卡车从养鸡场运了一车鸡,开着开着就变成垃圾车了。

澡王 (nakedrun)
跑完觉得特别冷,于是没吃午饭就跑去浴场洗澡,蒸桑拿蒸到晚上六点才出来。坐在桑拿房里的时候我就想我会不会脱水而死,那样的话正好可以编一个新的冷笑话:
从前,交大有个人叫澡王,后来他洗澡洗着洗着就亡了。

水饺的由来 (HahaPoint)
有一天…..
面皮对著肉丸子说∶「其实我喜欢隔壁的甜甜圈小姐很久了,可以帮我想个办法告白吗?」
肉丸子∶「没问题,包在我身上!」
面皮∶「喔。」
然后他们就变成水饺了