转载自：饮水思源
搞笑的导师 (dogpuzzle)
有一天，室友跟我说：实验室的机器真慢啊，一个matlab程序要算10分钟
我问：什么配置啊？
他说：赛扬900，128内存，球面显示器
我：……，跟你老板说说啊
他说：说了，可老板说，你可以先去吃个饭，回来就算好了，也可以先看会
书，等一会就算好了
我： -_-||
核试验 (modymmm)
楼下黑板：核工程的同学注意：原定于今天下午的核试验因故取消，回原教室上课。
死机 (rabbitli)
前日，熄灯停电后，偶们同层寝室从洗衣房私接台式机用电。突然楼长巡视进入寝室，看到亮着的显示屏，问：怎么断电了机器还开着？众人大恐慌。某牛兄急中生智，道：死机了。楼长悟，点头，出。
菜鸟 (Babyfish)
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：”真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：”真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：……….
Go a head (Babyfish)
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，”报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：” Go a head “经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：”你要干什么？”
经理：”去欧洲开会啊！”
秘书：”老板有同意吗？”
经理：”老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：”来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
超短篇小笑话集 (richardwang)
(1) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
(2) 病人：”医生，你把剪刀留在我肚子里了。””没关系，我还有一把。”
(3) 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
(4) 妻：”男人，都是胆小的。”夫：”不见得，否则我何以会与你结婚。”
(5) 贼甲：”快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：”不用，明天看看报纸就知道了。”
(6) 老师：”彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：”这个就要看猫的心思了。”
(7) 女儿问妈妈：”爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
(8) 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
(9) 女：”你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：”不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
(10) 甲女：”你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：”是的，他知道一部分。”
大一的班会 (zhyang)
要求每个人简单的总结一下本学期的收获和对以后的希望,结果许多人发表了经典语录,我从头笑到尾，笑垮了…随便记录几段如下,我的学生直率得可爱,太搞笑了….绝对真实
Z:你担任了什么社会工作?
A:寝室的第三副寝室长…
Z:对本学期还有什么问题?
B:我在严肃的考虑,这次期末考试应该挂哪一门?
Z:谈谈感想
C:没有抓紧时间学习很后悔,用一句歌唱的:我真的还想再活五百年…
Z:本学期的主要收获?
D:嗯..做了一些有意义的时候…还有一些没有意义的事情…..还有一些不知道有没有意义的事情..
Z:加入了什么社团么?
D:嗯..交了30块入了那个..秋水书社?
Z:不错,感觉有没有什么收获?
D:素质拓展加了一分！
Z:本学期最大的收获?
E:选到了裘××老师课
Z:下学期的希望？
E:选到王××老师的课
Z:新生杯打入了第二轮？牛啊，我同学研究生前几名的，新生杯第一轮就被淘汰了
F:….我第一轮轮空了
Z:本学期的收获
G:光阴荏苒，时光如梭。￥％×※…………％
Z:我们班的女生很不错，上次活动就是她们搞的，你们男生什么时候也搞一个活动看看？
H:老师，我联系好了跟华政联谊怎样？30几个女生哪！
考研试题回忆版 (zhaokk)
上午考研-药学基础（一）物理化学部分第一题：
当你拿到这张卷子的时候，你会觉得很难，但是你不要放弃，分数是按同学情况调整分数的。（五分）
A）我相信，我将努力的答下去。
B）我不相信，已经有放弃的念头了。
哈哈……可爱的金老头：）
国家级踢皮球运动员 (zengwen)
前些天同学吃饭，有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸上写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是”中.供.中.秧.办.工.厅.”。他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了，估计保安也是很闲，他们对面是派出所，于是保安对该同志说，你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想，直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题，一定就会把她抓住就完了。
然后，大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子说：”人家说，办公程序简化了，不用所长批条子直接就可以取钱。” 我这个同学一说到这就不住的感叹，police队伍里真有高人，一看银行嫌麻烦就往我们这推，我们才不管呢，又给退回来了。
我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，该同志就走了。
等她走后，主管把他和保安骂了一顿，他后来问主管，主管说当时他告诉那女的，买东西取钱要工商银行才行，只有买建筑材料才能到建设银行取钱。接着把工商银行的地址、电话给那人说了一遍……
为什么鸟儿不触电 (DaBear)
真人真事
本科毕业时，米其林（就是那个轮胎人）招聘，笔试有一道题是：为什么鸟站在高压电线上不触电？
我一个寝室同学回答：因为它穿着米其林橡胶鞋
结果他被录用了。。。
中兴二面搞笑插曲 (hongzhen)
（一）
HR:你为什么适合做研发呢?
ME:我比较喜欢穷根究底。
HR:那你应该适合做侦探
ME:侦探和我学的专业方向不符
HR:福尔摩斯也没有读侦探专业啊，那时候还没这专业吧
ME:……※×……※％￥％￥
（二）
hr：你能接受加班吗？
me：可以啊
hr：我们要求连续加班哦，也可以吗？
me：，。。可以吧
hr：我们加班没有加班费哦？
me：嗯，，也行
hr：那你适合去华为！！！！！
me：……％※（×……％￥
两只兔子 (usher)
两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：”老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：”老婆你累不累？”母兔回答道：”我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了。
冷笑话2则 (kevinchanx)
(1) 学校BBS新开了潜水版，里面到现在一个帖子都没有。
(2) 有一两卡车从养鸡场运了一车鸡，开着开着就变成垃圾车了。
澡王 (nakedrun)
跑完觉得特别冷，于是没吃午饭就跑去浴场洗澡，蒸桑拿蒸到晚上六点才出来。坐在桑拿房里的时候我就想我会不会脱水而死，那样的话正好可以编一个新的冷笑话:
从前，交大有个人叫澡王，后来他洗澡洗着洗着就亡了。
水饺的由来 (HahaPoint)
有一天…..
面皮对著肉丸子说∶「其实我喜欢隔壁的甜甜圈小姐很久了，可以帮我想个办法告白吗？」
肉丸子∶「没问题，包在我身上！」
面皮∶「喔。」
然后他们就变成水饺了
